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定不缺追求者吧，呵，多我一个不多，少我一个不少，我凭什么相信她会在那么多她喜欢的喜欢她的男生里选择我呢，根本是不可能的事嘛。她能同我说一句话，已经是我一辈子的幸运了，可不敢再奢望什么，真的。

但一想到她以后也会结婚成家，也会被不知道那个男的摁在床上，也会生小孩，然后过上复一的平庸生活，去菜场买菜，去广场跳舞，我心里便说不出的难过。真的，这个孩，好像天生就和结婚这些体上的行为没关系，好像当我六十岁的时候，她依旧是现在阳光下的样子，一手撑着，戴着黑色鸭舌帽，白的皮肤和一双致的盯着讲台的眼。她太净了，净到滚滚而来的岁月都会绕着她走。

真的，一遇到这种况，我的心就绝对无法集中，无数的想象占居了我的脑子，而这些想象又全都让我痛苦，让我意识到自身的可耻与丑陋，于是我安慰自己：不要再把心思放在异上面了，好好听老师在说些什么，那可不比要高尚得多了吗？我那么难看，没有生喜欢，但至少我可以好好听讲，多读读书，把自己的的境界提高了，不还是一样的吗？

但每当我要以我的独特的思想为傲的时候，我才发现，别的同学一样又更加刻且独到的思考，我自己那唯一可以骄傲的一点点思考，也被碾碎在地上，化作錾，我不得不无数次地意识到并学着接受这个现实：自己只是十四亿中可有可无的一个什么东西，一个垃圾，一个负担，如果我无了，那会更好。

我又把目光瞥向她的脚，她穿着一双黑色的马丁靴，下身是宽松的黑色长裤，上半身是一件黑色卫衣，卫衣里面是白恤，恤里边的内衣不知道是什么颜色的。她是哪里呢？她以前的生活是什么样的啊，唉，不管她是哪里，她一定拥有过很快乐的童年和愉悦的高中时光，她的脸，单凭她这张有魔力的脸，就可以让所有的都喜欢她，而我呢，没有一个喜欢我的。真是太恶心了，我自己都讨厌极了我自己。

我想若是世界就此终结了，或许会更好一些，我抱着她死去，被掩埋在废墟下，被压成一滩烂，要知道，这一瞬间的欢愉便可以抵消我一辈子的苦闷。我不能让她走。不能。

下课铃响了，我第一次觉得一个半小时过得那么快。

教室里开始吵起来，书包拉链声，大声谈声，咳嗽声，嚏声，笑声，那些声音与我，好像都隔了一道屏障，朦胧且遥远，简直是梦里的场景。看着身边的她，我的手又开始抖起来，那种紧张，就好像是